Sofro de saudades… isso mesmo, saudades no plural, com S no final… pois saudades de mãe não é uma só, são várias, que se somam e se agigantam no peito. Saudades calcada pela distância geográfica - como é o meu caso - ou pela distância dos planos terrenos e espirituais - como é o caso de muitos - mas sempre saudades… Porque ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe para curar joelho…s ralados e corações partidos… Foi neste colo que aprendemos a ter auto-estima, pois se alguém dedicava tanto tempo a nos embalar, cantar para nós, nos beijar, acalentar e amar de modo tão fervoroso sem que tivéssemos feito absolutamente nada para merecer isso, tão somente pelo fato de existirmos, é porque de alguma forma, incoscientemente sabíamos que éramos especiais. E esse amor gratuíto e benevolente continuava a existir e era muitas vezes redobrado nas noites em que as mantínhamos em claro, acordadas pelo choro insistente, pelas fraldas constantemente sujas (e olha que na época em que eu era bebê não havia fralda descartável) e pela fome vociferante que as obrigadava a literalmente dar de si mesma pelo seio. E ainda mais amor sentíamos ao sermos carregados no colo, ainda que os braços dessas mulheres não estivessem anatomicamente preparados para suportar tal carga, ou quando chorávamos com medo do escuro e elas acordavam, pé ante pé a fim de deixar o resto da família dormir e se espremia em nossa pequena cama para nos dar segurança. Fomos gerados por elas, dentro delalimentados e nutridos por elas e nos atrevemos a ser seres únicos, como se fôssemos dissociados, independentes e gerados por chocadeira na adolescência. Mas quando a vida nos mostra suas nuances negativas, é para este colo que corremos e a esse amor que recorremos para nos abastecer (ou alguém tem dúvidas do motivo de ser tão bom relaxar numa banheira quentinha?). A idade adulta nos faz tomar o caminho de volta e entender que talvez para o mundo não sejamos seres tão maravilhosos assim, mas para o amor de mãe… para este seremos supremos, pois para estas mulheres não há espetáculo mais belo do que o sorriso do filho amado confirmando que o amor que elas plantaram enquanto ainda estávamos no seu ventre gerou como frutos homens e mulheres do bem, de caráter e capazes de serem felizes

Tem dias em que só precisamos de um sol se pondo no horizonte para ser feliz, e que encontramos a felicidade em pequenas coisas… bobas até… o perfume que gostamos e que nos faz viajar até aquele estado de espírito elevado. Um abraço gostoso. O telefonema de uma pessoa querida. Dividir o almoço com uma amiga. Rir de si mesmo. Sentir o sol aquecendo um dia frio. Um banho relaxante depois de um dia de trabalho. A música que nos faz cantar junto, mesmo desafinado. Um bom livro. Saber que se está fazendo o melhor. Fazer o que se ama. Uma piada engraçada. O sorriso de uma criança. Dormir até mais tarde. A beleza da natureza. Escrever um poema…
Tenho problemas sim, como todo mundo. Alguns difíceis, insolúveis. Tenho dores no âmago do meu ser e carrego frustrações, é bem verdade.
Mas não é isso que me define. O que me define é este olhar encantado pela vida, que me faz optar por ser feliz a cada novo amanhecer, apesar de toda a dificuldade da vida… ou talvez em função de toda dificuldade da vida. Não vou esperar as coisas ficarem fáceis para abrir meus sentidos para os vislumbres de felicidade com que a existência nos presenteia os sentidos a cada dia que se segue.

Taiana Vanessa Rossi

PS.: essa imagem é do sol se pondo no Guaíba, capital do meu amado RS… uma das mais lindas cenas que presenciei.

Sim, eu errei.

Errei muito, errei feio. Errei talvez de uma forma irremediável. Inaugurei em minha vida sempre tão ponderada e certinha uma forma de errar que jamais me supunha capaz outrora. Errei tanto que não sei mais por onde começar a consertar as coisas. É como se o livro da minha vida, escrito em letra caprichada e marcado pela assertividade dos atos, fatos e relatos estivesse anulado por um imenso X grifado em caneta vermelha, marcando o tamanho do meu equívoco e me reprovando, definitivamente, como ser pensante capaz das melhores escolhas para minha vida e do cuidado para comigo.

Sim, eu errei.

Fiz escolhas equivocadas, escolhi caminhos que - hoje vejo - eram os mais tortuosos. Descuidei da única coisa da qual julgava capaz de ser plenamente capaz de cuidar: eu mesma. Em alguma parte do caminho que não sei precisar exatamente qual foi, percebi que estava trilhando a estrada errada e mesmo assim insisti em permanecer nela. E fui errando a cada vez que – teimosa que fui – andava trôpega esperando que após transpor aquele monte surgisse uma bela paisagem e o caminho se suavizasse… persisti andando, até meus pés sangrarem e meus olhos ficarem turvos com a poeira do caminho íngreme.

Sim, eu errei.

Errei tanto por não acreditar que não brotariam flores no meio das pedras, mesmo que eu fosse jogando sementes pelas margens da estrada. Errei ainda mais por não enxergar o caminho que eu escolhi como ele realmente era: uma bela estrada vista de longe, mas um solo pouco acolhedor para se deitar os passos da vida. Foi preciso entender que mesmo que os pés sangrassem, mesmo que eu regasse as sementes das flores que eu esperava ver brotando com minhas próprias lágrimas e que eu me mantivesse disposta a trilhar este caminho a cada novo amanhecer, ele jamais seria tão belo ou tão suave… e que as sementes que eu estava desesperadamente tentando fazer brotar estavam sendo desperdiçadas naquela aridez, morrendo antes mesmo de se tornar broto.

Sim, eu errei.

Errei ao escolher trilhar o caminho errado. E errei ainda mais ao permanecer esfacelada pela culpa do erro. Errei em cada uma das noites que, sentada à beira do caminho, me culpei por não saber como retornar ao começo e crucifiquei  a mim mesma por ter feito a escolha errada. Errei ao permitir que a sensação de fracasso tomasse conta do meu ser. Ao permitir que o desespero me fosse a companhia mais frequente e que a  tristeza fizesse ninho no meu peito, como se ali fosse sua derradeira morada.

Sim, eu errei.

Errei em tomar um caminho, quando deveria ter tomado outro, ou mesmo ter permanecido na encruzilhada da vida, indefinidamente. Errei por andar até que meus pés não mais suportassem o peso do meu corpo. Mas hoje percebo que a escolha foi equivocada, mas o modo de andar foi correto. Eu acreditava no caminho! E fiz meu melhor: caminhei com todo vigor e entusiasmo, passo a passo, mesmo quando a dor parecia insuportável e era mais fácil parar e descansar. Não sucumbi às sombras e continuei firme, jogando sementes e andando sob o sol escaldante.

Sim, eu errei.

Escolhi o caminho errado…  Mas ao menos descobri-me capaz de andar…

Tive uma forte crise de abstinência por esses dias. Daquelas medonhas. Tudo começou com um leve mau humor matinal. Desses que vão se achegando na gente sem saber por quê nem pra que. Fui olhando pra fora e sentindo um aborrecimento imenso pelo tempo que não parava de chuviscar. Com o passar do dia o que era um mau humor foi se agravando, tornou-se inquietação. Andei pela casa. Sentei. Levantei. Deitei. Fui tomar um banho. Até uns pingos de chuva eu peguei no pátio para ver se encontrava sossego. Nada. Último recurso antes do desespero: liguei a tv. Estava passando um daqueles filmes que passavam na época em que eu era criança, alguma coisa com bichos que falavam e com montagens tão arcaicas que só pioraram meu estado.

Estava na casa da minha mãe. Precisava me conter antes que vissem meu estado… mas eu não conseguia mais me controlar, a fissura já estava tomando conta de mim. Afinal faziam quase 24 horas que eu havia deixado meu sacro-santo lar, reduto onde tudo me é permitido.

Não deu mais pra segurar. Comecei a remexer frenéticamente nas gavetas e armários (olhei inclusive em cima deles), na esperança de encontrar algo que ao menos amenizasse meu estado, naquelas alturas já um tanto deplorável. Vasculhei tudo minunciosamente. Lembrei-me então que nem minha mãe nem minha irmã e muito menos minha sobrinha pequena adotavam “certos hábitos” dos quais eu era adepta.

Já estava quase desistindo, quando um certo artefato fez palpitar meu coração. Peguei-o entre os dedos, pensando que talvez de alguma forma aquilo pudesse auxiliar-me, embora estivesse longe de ser o que eu costumava usar. “Talvez quebre o galho por mais algumas horas, até eu arrumar algo que me satisfaça melhor”, pensei.

Pomposamente como a importância do fato pedia, visto o adiantado do meu estado, dirigi-me até a cozinha, naquele momento vazia. Abri a janela. Queria muita luz pra poder me concentrar no que estava prestes a fazer. “Espero que não apareça ninguém para me interromper”, pensei enquanto olhava para a porta.

Acomodei-me confortavelmente. Respirei fundo. Imaginei que logo a aflição que já se tornava quase física iria ser pelo menos amenizada. Quase senti suor na palma da mão. Sentei relaxadamente, pronta pra por fim naquele tormento que já durava horas. Sentei, espichei minhas pernas e recostei-me nas almofadas. Era chegada a hora. Abri calmamente o saquinho. Deliciei-me com o formato tão conhecido. Tudo bem que não era do tipo que eu estava acostumada… mas, na falta do que eu fazia uso habitual, contentei-me momentâneamente com o produto que estava entre meus dedos.  Passei primeiro a mão, depois me ative ao que continha.

Por fim, abri aquele exemplar de CONTIGO. Primeira página, segunda página, muito entusiasmo… “a Fulana se separou do Beltrano e eu nem sabia que eles tinham casado”, pensei. “A Sicrana mostrando o silicone…a outra mostrando a calcinha, a próxima mostrando que não usava calcinha…” Terceira página. Abandonei a revista. Definitivamente não resolveria meu problema de não ter o que ler.

Uma luz no fim do túnel, ou melhor no fim da mala! Eu, viciada como sou, não podia ter viajado sem um exemplar deste produto indispensável. Achei “A criança e o medo de aprender”, de Serge Boimare. Me atirei ávida à releitura da obra, já conhecida.

No dia seguinte, bem cedinho, fui até o centro da cidade em busca de mais sossego pra minha mente viciada. Livrarias fechadas. Fui ao supermercado, encontrei algumas coisas, dentre elas “A mulher de trinta anos”, um clássico de Balzac. Comprei e fui pra casa da minha mãe, mas antes passei pra dar uma olhadinha no mar.

Livro na mão, problema resolvido pelos próximos dias, tomei uma decisão irrevogável: daqui pra frente, dois livros na mala pra cada viagem. Não quero passar esse suplício novamente…

Tem dias que só o que se quer é encontrar onde está a chave que abre o peito, para que possamos destravar o coração e arrancar dele todas as lanças pontiagudas que causam tamanha dor. Aí descobrimos que mesmo arrancando cada uma das lanças, cuidadosamente, o coração ainda está dolorido. Pior, está em frangalhos.

Recuperá-lo vai exigir uma tarefa árdua de cuidado e dedicação, para fechar todas as feridas abertas. Mas enquanto ele se recupera, não pode deixar de bater, pois é ele mesmo que nos mantém vivos.

E assim ele vai nos mantendo vivos, exaurindo todas as suas forças de órgão pulsante. Sobreviver vai esgotando as suas energias, e a cicatrização demora cada vez mais. Mas aos poucos ele pára de sangrar. O sangue estanca. Os tecidos começam a lentamente se recompor.

 E o tempo e os cuidados vão garantindo que a ferida se feche, que o machucado cicatrize. Mas um coração ferido nunca mais volta a ser o mesmo. As marcas vão estar lá para sempre, mesmo que todas suas funções voltem ao normal. E a dor, vez ou outra, vai insistir em aparecer, para nos lembrar do quanto é difícil recuperar um coração dilacerado.

É por isso que tantas vezes, as pessoas relutam em remover o que causa dor…

Taiana Vanessa Rossi 27/10/2011 às 23:24

            Hoje acordei muito cedo, com vontade de malhar. O corpo estava precisando de exercício, pronto para pular da cama e puxar uns quilinhos, exercitar os músculos e desenferrujar as articulações. Pensei com meus botões – ops, meu pijama não tem botões, mas tem lacinhos ou tirinhas ou coisas do tipo – “não vou ser igual a toda essa massa de mulheres comandadas pelos instintos e desejos corporais. Não, não. Comigo não. Aqui é a mente que está no comando. Não vou atender aos apelos corporais.”

         Determinada, virei para o lado e dormi novamente, não sem antes pensar como foi a experiência de estar em uma academia. Entrei lá quase de ré, pensando que talvez eu ainda pudesse dizer que estava saindo antes que me perguntassem o que eu tava fazendo ali. Não deu outra, a instrutora veio toda sorridente em minha direção…. “O que deseja?” Nisso, passou uma mulher imensa devorando um apetitoso sorvete. Só consegui sussurrar, apontando para a mulher: “eu quero…” Ela me puxou pelo braço animadíssima, me olhando como a me confidenciar: “emagrecer uns quilinhos, todas nós queremos!”

Na verdade eu queria o sorvete da mulher, mas antes que eu pudesse desfazer o mal entendido, ela começou a me pesar, medir… e em três tempos eu estava no alongamento. Uma série infindável de movimentos de músculos que para mim eram mais ou menos como o Azerbaijão – eu sabia que existiam, mas nunca, sequer em pensamento, pensei em fazer um trabalho lá. No final, da série estica e puxa, eu já estava me despedindo, toda dolorida, quando ela pergunta: “pronta para começar?” Começar? Como assim? E tudo que eu tinha feito até então? Já estava suada e tudo!

Ela então me apresentou para a esteira, onde fiquei igual a um ratinho de laboratório. Se bem que acho que ratinhos de laboratório não ficam encolhendo a barriga nem tentando olhar se a companheira do lado está andando mais rápido ao mesmo tempo em que espiam o espelho e empinam o bumbum.

Eu achando que já tinha dado a volta ao mundo, me sentindo orgulhosa de mim mesma, pensando em quanto eu já poderia comer a mais de chocolate, ela chega ainda mais animada me dizendo que ia me colocar nos aparelhos. Aquilo soou como se eu estivesse nos porões da ditadura. Me pareceram mesmo aparelhos de tortura pelas expressões de sofrimento daquele monte de gente suando às bicas, erguendo pesos desesperadamente e fazendo caras e bocas a cada movimento. Ainda não descobri se as caretas fazem parte dos exercícios, se ajudam a fortalecer a musculatura facial ou se é apenas para a instrutora ver que se está dando o máximo e não aumentar a carga. Sim, pois quando ela chega do seu lado e pergunta, com aquele ar preocupado “assim está bom?” e você mal consegue balançar a cabeça assertivamente enquanto respira e tenta manter-se em baixo do aparelho, ela vira e tira, não sei de onde, umas coisinhas coloridas que triplicam o peso que você deve suportar. E te olha triunfal: “assim está melhor!”, enquanto você tenta segurar seu coração que está prestes a saltar pela boca.

         Depois de tudo isso, repete-se o tal alongamento, mas à essa altura do campeonato, está tudo tão amortecido que só no que você pensa é em tomar um Dorflex quando chegar em casa.

         No dia seguinte, dói lugares do seu corpo que você sequer supunha que existia e a impressão que se tem é que um caminhão te atropelou e você não conseguiu anotar a placa. A partir deste dia, quando te oferecem sorvete, só o que você consegue responder é: “não, obrigada.”

Professora Marlise!

Escrevo estas singelas linhas, em meu nome e em nome de todos os alunos que tiveram o privilégio de serem guiados pela sua mão pelos caminhos do saber durante estes vinte e cinco anos.

Vinte e cinco anos é um tempo muito maior do que a idade de muitos de seus alunos e orientandos. Vinte e cinco anos é um quarto de século. Vinte e cinco anos é uma vida!

Uma vida de dedicação, de amor à profissão, de estudo, de muito trabalho, de empenho, de paciência, de criatividade, de competência, de generosidade e especialmente de uma crença firme e inabalável de que o conhecimento pode ser acessível a todos, e que através dele o ser humano pode evoluir.

Certamente, foram incontáveis os alunos que tiveram a oportunidade ímpar de conviver com a senhora e tenho a certeza de que em cada um deles, deixaste sua marca, fizeste a diferença, pois não há como ser seu aluno e não ser tocado, contagiado ou literalmente impregnado pela sua energia, pela sua sede de saber e pelo seu entusiasmo diante do conhecimento.

Ainda mais agraciados, são os que – assim como eu – têm o privilégio de serem orientados pela senhora na sua caminhada acadêmica. A palavra orientação não comporta a amplitude do que realmente ocorre nestes encontros, pois são nestes momentos, com palavras doces e semblante sereno, que faz com que cada um de nós vá descobrindo que pode ir um pouco mais longe, que é capaz de ir além, que possui uma força maior do que supunha. E esses momentos são transformadores, são espaços de evolução, de crescimento, não apenas acadêmicos, mas pessoais.

Foram vinte e cinco anos plantando sementes nas mentes e nos corações dos alunos. Vinte e cinco anos fazendo brotar a vontade de aprender, de progredir, de melhorar, de transformar, reinventar.

Foram vinte e cinco anos formando pensadores…

Taiana Vanessa Rossi

# Homenagem à Marlise H Grassi, pelos 25 anos de trabalho - Univates - RS

*

Não sei quanta vida há

No inspirar e expirar da respiração

Ainda não sei o que será

Quando não estiver mais pulsando o coração

Sei apenas que na minha memória

Seu sorriso de criança está

E que tua existência já fez história

E  no meu coração para sempre estará

Tão frágil somos diante da morte

E quão forte tens sido, meu pequeno anjo querido

Mostrando  que precisamos agradecer a saúde e a sorte

De ver o sol a cada novo dia ressurgido

Que Papai do Céu abençõe sua missão de esperança

Ensinar a nós, seres imperfeitos, a incondicionalmente amar

Nos despirmos dos preconceitos que trazemos como herança

E enxergar a Deus nas batidas do coração de uma criança

PS.: Em homenagem ao Pietro, meu amado sobrinho, em coma na UTI